Passion Marilyn
UN BLOG FAIT DU SUPPLEMENT D'AME, DE CRITIQUE ET D'INSPIRATION NÉCESSAIRE A VOTRE SANTÉ MENTALE.
CHRONIQUE-EMMERDEUSE NEE, BIENVENUE DANS LE CABINET DE CURIOSITÉS DE GISELE PRICE.
WELCOME IN THE CABINET OF CURIOSITIES OF GISELE PRICE
LINDER avec son groupe Ludus en live à l’Hacienda en 1982
MIEUX QUE LOVELACE > LINDER
Fracassante découverte il y a quelques semaines au MAM de Paris. Les travaux de l’artiste LINDER. Boom.
Depuis les années 70, la meuf fait des collages. Des compositions réalisées en mêlant la presse dédiée aux usages masculins et féminins.
Porno pour le premier et ménagers pour la seconde. Une sorte de synergie entre les hobbies de genre qui en dit long sur l’éducation de nos aïeuls, preceptes presque trop bien conservés de nos jours. Puisque Linder trouve dans l’esthétique porno et gonzo contemporaine une matière inépuisable. Gisèle ne s’étendra pas plus longtemps sur la dimension socio-spirituelle de ses oeuvres, convaincue que chacun y trouveras son compte. Je vous invite néanmoins à consulter la vidéo ci-contre (impossible à trouver avec l’audio) d’une performance de l’artiste alors membre et co-fondatrice du groupe post-punk Ludus. Lady Gaga au coin pour avoir copié sa voisine de classe.
Je vous quitte avec quelques extraits du manuel scolaire anglo-saxon de la femme parfaite distribué aux jeunes filles. Y’avais de quoi alimenter la fibre rebelle.
FAITES EN SORTE QUE LE DINER SOIT PRET; Préparez les choses à l’avance, le soir précédent s’il le faut, afin qu’un
délicieux repas l’attende à son retour du travail. C’est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à lui et vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu’ils rentrent à la maison et la perspective d’un bon repas (particulièrement leur plat favori) fait partie de la nécessaire chaleur d’un accueil.
SOYEZ PRETE. Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d’être détendue lorsqu’il rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraîche et avenante. Il a passé la journée en compagnie de gens surchargés de soucis et de travail. Soyez enjouée et un peu plus intéressante que ces derniers. Sa dure journée a besoin d’être égayée et c’est un de vos devoirs de faire en sorte qu’elle le soit.
ECOUTEZ-LE. Il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire, mais son arrivée à la maison n’est pas le moment opportun.
Laissez le parler d’abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les vôtres. Faites en sorte que la soirée lui appartienne.
BIEN QUE L’HYGIENE FEMININE soit d’une grande importance, votre mari fatigué ne saurait faire la queue devant la salle de bains, comme il aurait à la faire pour prendre son train. Cependant, assurez-vous d’être à votre meilleur avantage en allant vous coucher. Essayez d’avoir une apparence qui soit avenante sans être aguicheuse. Si vous devez vous appliquer de la crème pour le visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car cela pourrait le choquer de s’endormir sur un tel spectacle.
SI VOTRE MARI SUGGERE UNE QUELCONQUE DES PRATIQUES MOINS COURANTES, montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d’enthousiasme en gardant le silence. Il est probable que votre mari s’endormira alors rapidement ; ajustez vos vêtements, rafraîchissez-vous et appliquez votre crème de nuit et vos produits de soin pour les cheveux.
VOUS POUVEZ ALORS REMONTER LE REVEIL afin d’être debout peu de temps avant lui le matin; Cela vous permettra de tenir sa tasse de thé du matin à sa disposition lorsqu’il se réveillera.
Linder Sterling - The Paradise Experiments
(Source : interestisfutile)
DIY - I did it
Fallait bien que Gisèle s’y colle, au DIY !
( Do It Yourself ) une activité qui consiste à fabriquer soit même des trucs foudingos pour copier les grandes marques, exprimer sa créativité, confirmer son statut de bloggueuse senior, montrer qu’en plus de tricoter des capotes pour oeuf à la coque et customiser une table basse avec des triangles fluos, on sait aussi les prendre en photos.
La plupart du temps, un DIY c’est un peu comme un blockbuster américain. Le scénario a été piqué à quelqu’un de moins connu ou sur Pinterest, les scènes sont inlassablement répétées jusqu’à ce que le résultat soit “blogguable”. Tout se finit bien sans jamais évoquer les crises de psoriasis devant le glaçage foiré des cupcakes au pamplemousse-avocat. L’association de genre et de saveurs chelou fait aussi partie des gimmicks de douityourselfeuse.
Ah oui et il a aussi celles qui n’ont ni le temps, le talent mais qui s’y mettent parce qu’il faut bien faire comme tout le monde. En général elles commencent par faire des bracelet en liberty avec pampilles ailes d’anges ou des abats jours à plumes roses. (grimace)
On ne peux tout même pas nier qu’il y a des crafteuses de génie hein. Mais en matière de DIY y’a quand même de grosses arnaques : le DIY jupe drapé.
Titulaire d’un BEP en “Couture floue” - le terme sexy pour couturière en lycée pro - je peux aisément comprendre un patron de jupe quand j’en vois un.
J’ai choisi un modèle plutôt simple - je suis rouillée - il a fait son effet ses derniers mois sur la bloggoplanète. La fameuse jupe drapé comme chez Alexander Wang ou isabel Marant.
Je trouve des tuto de bloggueuse hypers connues. Je lis leurs tutos. J’achète le jersey, le fil, l’élastique, je rentre chez moi, je relis les intitulés. Je regarde à nouveau mon matériel, je relis les instructions. Je me fais un café, je suis quia : comment peut-on dire de couper dans du jersey sans suivre le droit fil. Je fume une clope. Je réalise que j’ai bien fait de doubler les dimensions. Je comprends enfin que tout n’est pas dit, que c’est une charade.
Malgré une concentration à son paroxysme et une vingtaine de lectures attentives, j’ai dû me jeter tel un poulet sans tête dans dans la réalisation en marmonnant deux ou trois choses :
1 - il faut manger mesdemoiselles. Personne à part notre petite cousine qui n’a pas encore eu ses règles ne fait 45 cm de tour de hanche. Même si le jersey est anormalement laxe okay.
2 - Avant de vous lancer dans un tuto, trouvez-vous un mec graphiste pour mettre les flèches au bon endroit sur les photos : on y comprend foutre rien !
3 - Ce n’est pas bien de mentir. Aucune machine familiale ne peux piquer deux morceaux d’élastiques aussi épais ensemble. Soit votre mère bosse chez Lejaby et c’est elle qui a monter le tout, soit vous n’avez pas précisé qu’en enfilant le chef d’oeuvre la moitié des coutures ont sauté.
Epilogue :
Si j’avais un mec graphiste ou si j’avais la patience d’apprendre à me servir de photoshop moi aussi je publierais des supers photos de mes créations ; qu’on ne peux pas porter plus longtemps que ce qu’a nécessité la prise de vue. (pointe d’ironie).
Y’a rien de mal à s’improviser crafteuse mais à force de ne montrer que le beau on en oublie le vrai.
PAIE TA CARTE POSTALE
L’heure est aux accouchements, aux annonce et aux remerciements en tous genres. Il est donc crucial d’assurer du côté de la boite aux lettres. Même si je soigne ma lubie de carte à base de string “Bons Baisers de Narbonne plage”, je compense avec des petites oeuvres chinés sur Red Cap Cards.
Gros coup de palpitant sur le travail de Lizzy Stewart mais il y en a pour tous les gouts.
A partir de 3,95$
PABLO, JEAN-PAUL & GISÈLE
Oui j’ai longtemps hésité avant de porter une marinière : je ne suis pas bretonne, j’habite à Toulouse, de grands hommes et femmes avant Gisèle l’ont honoré de leurs aura.
Oui j’ai raillé la populace qui s’est saisit un peu trop rapidement de la “tendance” lancée par Balmain puis déclinée chez Zara avec le talent qu’on lui connait.
Oui je savais que l’heure de l’enfiler viendrait.
Et ce jour arriva grâce au 120 ans de Petit Bateau et unE réduc de 30% obtenue par une amie en mission pour la marque.
MERCI.
Je la porte avec des jupes en cuir, ou en soie, des pantalons amples comme Coco Chanel mais si vous faites plus d’1m70 l’option robe-tube est tout à fait envisageable.
Lechardonreblogguedelabranlitudedeschoses
(via labranlitudedeschoses)
…. l’été…la plage…les triple-seins…le thermos de margarita…la vie quoi !
Un concours fou-dingo pour gagner une anse de sac à base de cordes de rappel c’est fait par et sur Jane Sneak Peak le blog.
HIPSTER > SALE MENTEUR
Quand Kimmel, le présentateur US se paie la tête des hipsters lookés à Coachella ça donne ça …
Beetle Juice Bettle Juice Beetle Juice
look à pomper mais sans le tie die qui m’agace m’agace m’agace
(Source : feduponillusion)
Alimenter son mp3 à base de coquille saint Jacques
Wild Nothing un groupe sympa-sympa dont on a du mal à se lasser annonce la sortie du prochain EP “Empty Estate” le 14 mai prochain en balançant la vidéo-clip du morceau “A dancing Shell”.
Y’a de gros accents psyché, comme quoi le post d’y il a deux semaines était bien prémonitoire ! Je suis rassurée sur mon potentiel “irma”.
Plus de vidéo et d’infos sur Wild Nothing ICI
DRUGSTORE // CARRÉ AU CITRON
Considérablement accaparée par une semaine de travail, j’ai oublié de partager la recette des carrés au citron réalisée pour Pâques le week-end dernier. Une bonne alternative au traditionnel dessert à base de cacao et un petit nouveau à intégrer au café gourmand maison.
Ingrédients pour 24 carrés : 250g de petit beurre : 100g de beurre détaillé en cubes : 170 g de lait concentré Nestlé / 1c. à c de zeste de citron
Pour le glaçage : 200 g de sucre glace / 10g de beurre / 1 c. à s de jus de citron
Recette :
- Beurrez un grand moule rectangulaire peu profond et tapissez le papier sulfurisé en laissant dépasser 2cm sur les côtés
- Mixez 200gr de petit beurre pour obtenir un chapelure sableuse et écrasez grossièrement les 50g restant
- Faites fondre le beurre et le lait concentré à feu doux. Dans un saladier mélangez le tout avec le zeste de citron. Remuez bien. Etalez la pâte dans le moule avec le point ou une spatule en bois. Couvrez et laissez reposer au frigo 20 min.
- Pour le glaçage : faire fondre le beurre et le sucre glace au bain marie en remuant bien. Etalez la crème sur le fond de pâte et réfrigérez. Le mieux reste de le faire la veille pour que le glaçage prenne bien. Découpez en 24 carrés.
Bon, on est d’accord, on en mange pas des kil mais ça passe plutôt bien au gouter avec une infusion au gingembre et un roman de Susan Sontag.
FAVORITE OF THE WEEK
Des chemises et des t-shirt de mec un peu froissés et des chaussures scandaleuses. C’est mon topo de la semaine. Fin de l’histoire ;)
Basic state of mind
(via w-y-e)
